1年前と比較してみたら意外に成長してた
https://makemaiol.hatenablog.com/entry/2019/07/27/221904
うつ病を発症してから1年経った頃は「薬も減って仕事もなんやかんや耐えてるし成長してる！ちゃんと前に進んでる！」と思ってましたが、そこからさらに1年に関しては何も進んでいないように思えたので、1年前のブログを読み返してみました。
そうそうそう。
そうだったわーーーーー！
一気に痩せた時だったわー！マジで全然食べてなくて気力がなくて不安定な時だったわー！
って、そう思うと私1年でめちゃめちゃ成長してます！
断薬にはまだまだほど遠いですが、薬は週に1回のミルタザピン半錠だけ！頓服で持っているアルプラゾラムは全然飲んでない！
仕事は順調！あと半年もすれば諸悪の根元が退職なので人間関係で悩むことは無くなりそう！
でも、その人が辞めたからうつ病が治る訳じゃないんよね。
昔はうつ病で休んでる同期が退職するってなった時「これで病気治るんだ…良かった…」って思ってた(もちろん本人に伝えたりはしてない)
うつ病になってしまえば「原因」はさほど関係なくなってしまう。いや、もちろん原因を取り除くことは重要。取り除いた上で治療を進めていくからね。
取り除けないままの治療は本当に長引くよね…
大切な人(ペット含)を亡くして、のような事でうつ病になってしまった方は本当にキツいと思う。原因を取り除けないじゃん。
死を受け入れるのは本当に難しい。理解はしてる。考え方をこうした方がいいとか、そういうのは頭にあるんだけど、気持ちが全然追いついていかない。
自分がね、先に逝きたいと思ってたタイプなんです。
誰よりも先に。
でも、今週身近で親より先に亡くなった方がいて、親の方を知ってる感じなんですけど、もう本当に……なんとも…
死を連想するような手術ではなく、ご両親も付き添わずに「パパッと済ませてくるわ～」と出ていった子供が、術後の経過が悪くそのまま…ということでした。
周りの方が皆「親より先に逝くなんて…」と泣いていたのですが、ご両親が「泣かれると天国に行けなくなっちゃうのよ～、だから泣かずに見送ってあげて」と涙を見せずに気丈に振る舞ってらして…その姿をみたらもう…居たたまれなさがすごくて辛くて辛くて仕方なかったです。
大切な人の「死」に耐えられないから自分が先に…と思っていた自分はすごく身勝手で、その大切な人を傷つけるような考えだなと思いました。
できる限り、順番は守ろう。大切な人を傷つけたくないから。
この2年は無駄だったのか？
結婚する人、出産する人、離婚する人…この2年で周りは色々進んでいるのに、私だけ取り残されたように感じた。
でも、私、立ち止まってたか？？？
薬の量は順調に減っているし、体重も減っている。
昇進だってしたし、新しい仕事を任されたりした。
確かに、平日飲みに行ったり休みに旅行行ったりって全然していないから、家→仕事→家→仕事→家…の繰り返しではある。
でも、私は確かに進んでいる。明らかに進んでいる。
ライフイベントと呼ばれるものを経験していないが、ちゃんと進んではいる。
家→仕事→家…をあと何度繰り返すのかは分からないが、「こんな毎日いやだ！」と思うなら外に出ればいいだけの話だ。なんだかんだ家でごろごろする事に幸せを感じていて心が穏やかになるのだから、それでいい。
今はそれでいい。
胃薬なのか不安薬なのか
不調は全部胃腸にあらわれます。私の場合。
でも、吐き気や胃もたれは正直いつもの事なので昔から薬を飲むのではなく、治るのをただじっと待つタイプ。
それが明日でも、3ヶ月後であっても。
先月末から調子が悪く、食欲はないし常に胃もたれしている感じ。
本当にただなんとなーく抗不安薬を飲んでみたら、45分ほどでスーーーっと胃もたれが消えた！何日もしんどかったのに！
主治医に伝えたら「いや、そんな効果はないはず…とりあえず、胃の調子が悪い時は胃薬を飲んでみてね」と言われた。
まぁ、そうね。
しばらく薬をやめていると、また調子が悪くなる。
仕方ない、胃薬飲む。胃薬で1週間様子見た。全然ダメ。
じゃぁちょっと、抗不安薬飲ませてみてね。
ほらすぐ治るー！最高じゃんかー！お腹空いたー！
なんなんだろうね。
2020年がこんなことになるなんて
地元の感染者数はだいぶ落ち着いてきました
仕事も自宅待機を代わる代わるしていてペースが掴めず、みんなテンパりながらなんとかやってる…。
取引先が休業になったり感染者が出たりでこっちにも色んな影響が。
こんな時だからって推しが色々やってくれて嬉しい事もたくさんあるけど、友達に会えない旅行も行けないっていうのは寂しいもんですね…。
もともとインドア派なので家から出ない事にストレスは感じないのでラッキーです。
みんな色んな事を我慢して生きてる。
自分本位にならず、思いやりを持って過ごそう。
明るい夏が来ますように…
完全断薬から2週間
勝手に始めた完全断薬から2週間が経過いたしました。
つい先ほど、頓服を飲みました～(;_;)
寛解には程遠い…
断薬して徐々に「あれ？なんか様子が…」ってなるならいいんですけど、急にクるんですよね。死にたみが。
いや、死にたい訳ではない。
将来に絶望してるわけでもない。
仕事がつらいわけでもない。
家族には大切にされているし、大切にしてる。
すてきな友人もたくさんいる。
だから、死にたいわけじゃない。
ただ、「飛び降りちゃおうかな～」って思うの。
飛び降りて全部終わりにしちゃおうかな～って。
これ本当にめちゃめちゃ怖い。
恐怖と興味が入り交じった感じ超怖い。
飛び降りる行為自体に恐怖を感じているわけじゃなくて、自分の思想？思考？がめちゃめちゃ怖くて、怖いうちはまだいいんだけどそのうち頭の中が「いけいけ！飛んじゃえ！」だけになるんじゃないかっていう恐怖。
これはもう、本当にね、経験したことない人には理解してもらえないでしょう。
30数年生きていて、30年間「飛び降りてみようか」なんて1mmも思ったことないですよ。というか死を考えた事がない。
それが急にやってくる。本当に急。
人身事故とか飛び降りのニュースを見るとね、「あぁ可哀想に…なんとかならんかったんか…」って思いますけど、本当に明日は我が身。
だから、今日から寝る前のお薬ちゃんと飲みます。
ぶり返しちゃってもアレなのでね。
もうぶり返してるようなもんか。
なんというか、これ、治る気がしないんだけど。
うつ病になってからずーーーーーっとどこかで「死」を考えていて、薬は減ってて飲まなくても1週間は平気って感じで生活してるけど、しばらくするとコレでしょ？
コレ……
いや、でも前は飲まなきゃ全然無理だったんだもんねぇ。
飛び降りる考えたのも何ヶ月ぶり？って感じだし。
つぎの診察は月末なんですけど、まぁそれまでちゃんとお薬飲んで、先生に今日の出来事も伝えて。
「ちゃんとお薬飲んでね」で終了な気もするんですけども笑
さて。そうこうしているうちに頓服(アルプラゾラム半錠)が効いてきて心が落ち着き始めました。
まだ9時だし、寝ようかな。少しソワソワしているので、様子をみてもう1回頓服飲もうかな？
おやすみなさーーい
状況をしっかり整理しておかないと
頭を整理したいだけなので、ほぼ書きなぐりです。
営業から事務に異動してから、そこそこうまく行ってたつもり。
３月末に大きめの事件があった時はその場で泣き出して、電車じゃ家に帰れなくて
近くの電器屋の駐車場で泣きながら母を待ってた。
でも、土日を挟んで月曜は普通に仕事にいったし、そこからはうまくできてた。
今週、水曜・木曜と立て続けに揉め事が起こり、私は全く関係ないんだけど
部署の雰囲気が無理すぎて金曜にダウン。
感情的になってワンワン泣いたり、考える事を放棄して金曜日ベッドの上で過ごしたけど、ちゃんと整理しておかないとと思って。
・水曜・木曜に起きた揉め事は自分には関係ない
・ただ同じ部署の中で起きた揉め事なので、雰囲気の悪さはメンタルにくる
・今回の揉め事は、自分が一番苦手としている「大声」や「怒鳴り」はなく小競り合い？みたいなもの
・それなのに金曜日の朝、更衣室で涙が溢れて出れなくなり、そのまま帰宅した
以上が「会社での私」なんだけど、その裏の私は何をしていたか
・寝る前の「ミルタザピン」を１週間前から断薬していた（自己判断）
・朝のアモキサンを４日連続で飲んでいなかった（主治医からは飲み忘れがあるくらいが丁度いいと言われていた）
つまり、数日間一切薬を飲んでいなかったということ。
でも、そんなに早く不安定になるかなぁ・・・実際なってるんだけど
薬のせいなのか、薬を飲んでもこの状況に耐えられなかったのか・・・なぞ。
うちの会社には諸悪の根源のような「部長（無能）」がいて、私がうつ病になったきっかけも、３月末に起きた大事件も今回の揉め事も全部その人。
部署の人間は皆その人に出て行って欲しくて、でも社内統制の関係で動かせないって社長に言われて毎日毎日我慢している。
私は直接仕事をする事がないんだけど、正直私が一番可愛がられているので「あ、なんか機嫌悪そうかも・・」と思ったらすぐに機嫌を取りにいってしまう。
好きそうな話題を振ったり、お菓子をあげたり。
そういうのもう辞めよう、自分は関係ない、機嫌が悪いとか知らねぇよって思う時もあるんだけど、いざ部署の雰囲気が怪しくなると勝手に体が動いてしまう。
それで私が機嫌を取ったのに、別の人の一言で機嫌が最悪MAXになるともう・・・こっちはメンタルぼろぼろなんですよね。何してくれてんだよって・・・余計な事言うなよ私が楽しい話振ってたのに・・私の事もシカトし始めたじゃん最悪もう最悪最悪最悪
・・・で、泣く。カオス。まじでカオス。
今回の揉め事も私は全然関係ないし、なんならどんな揉め事か全然分かってないんですよね。私が電話に出ていた時に揉め始めて、なんかちょっと声大きいぞ静かにしてくれ・・・と思いながら電話を終えたら雰囲気最悪的な。
そういう事が水曜・木曜と伝えたので金曜日の朝社長に相談しようと思って出勤したんですけど、ダメでしたね～・・・無念。
断薬できるならしたいんだけど、今の労働環境では無理かなぁ。
実は１か月前にも断薬チャレンジをしたので、振り返ってみます。
時系列にまとめていなかったので、振り返れるように記録しておこう。
６月１９日（水）診察日
「ミルタザピン（寝る前に１５ｍｇを半錠）をやめてみる？」と主治医に言われたものの、ウツが改善したきっかけがミルタザピンだったような気がするので即答できず。
「じゃぁアモキサン（朝に１０ｍｇを１錠）を土日やめてみようか」となる
ただ、ミルタザピンなしで寝れるかどうかを試したくて１９日の夜から断薬。
普通に寝れる。「ミルタザピン、やめよう」と決意。
６月２３日（日）
吐き気で目が覚める。寝る前に飲んだ下剤（ピムロ顆粒）が原因かな？と思う。
糖質制限ダイエットをしっかり意識するようになる。
６月２５日（火）
ウツを発症した時の事を思い出す。
思い出したくない・・・消したい・・・辛い。
６月２７日（木）
ミルタザピンをやめて１週間。普通に出勤できて普通に仕事できているので全く問題ないように思っている。
６月２８日（金）
食欲がなくなっているように感じる
６月３０日（日）
食欲がなく、外出中に気分が悪くなる。
月曜日は絶対に出勤しないといけないので、ミルタザピンを飲む。
７月２日（火）
部長（別の）と役員の言い争いがあったが耐えれた。
７月４日（木）
食欲がなくなり、朝は３口、昼は５口くらいで食事を終えてしまう。
夜も食べれてなかったように思う。食べてないくせに下剤飲む。
この日から毎日下剤飲み始める。
７月５日（金）
座る時や立ち上がりにめまいがする。
過去に頭位めまい症でしんどかった記憶が蘇って怖くなる。
７月８日（月）
いよいよ食欲が無さ過ぎて母が心配し始める。
でも食欲がないだけで仕事もいつも通りできてる。
ただ、ここから１週間は毎日１回頓服飲む事になる。
７月１２日（金）
部署の雰囲気は最悪。
この日も頓服飲んでなんとかしのぐ。
食べてなさ過ぎて１か月で４キロ痩せる。
７月１３日（土）
１ミリも食欲がなく、何も食べず、そんな自分が怖くなってくる。
怖くてワンワン泣いて、断薬は諦めてミルタザピンを飲む。
７月１４日（日）
食欲なし。１日中ベッド。お風呂にも入らず、両親と顔も合わせず。
７月１５日（月）
少し気力が戻ってきたように思う。おにぎり食べれた。
７月１６日（火）
３連休明け、無事に会社に行けることに喜び。
数週間ぶりにお弁当を全部食べれて喜び。
７月１７日（水）診察日
ありのままに主治医に話すと「アモキサンやめようとしてる最中だから、ミルタザピンは飲んでね、１個ずついこうね」と。どんどん食欲がなくなっていく、気力がなくなっていく感覚は恐怖でしんどかったので、ちゃんと飲もうと決意。
これが断薬チャレンジした１か月だったんですけども。
ミルタザピンを復活させて数日で食欲が戻り、そして食欲はバカになり、食べても食べてもお腹が空くんですよね。体重も日々微増していて。
また太るのが怖くて・・・なので冒頭にも書いていますが・・またミルタザピンやめちゃってるんですよー・・・どうしようー・・・困ったー・・・
「いや、飲めよ」の一択ですよね。お薬ちゃんと飲まないと寛解までの道のりが遠くなりますよね。でも、太るのがすごい怖いんです。ただ「なんか物足りないな」レベルの食欲ならいいんですけど、もうお腹もグーグー鳴るし力も出なくて・・・どうした満腹中枢！って感じなんですよ・・これは経験者しか分かってもらえないと思う・・つらい・・。
今土曜日の夜ですが、来週月曜火曜って特に大した仕事ないんですよね。
有休でもとろうかなーと思ってたくらいで。
なので調子悪かったら休みます。
３１日と１日は絶対にやらないといけない仕事があるので、ちょっと、また日曜日のね、明日の様子を見てからミルタザピン飲むか決めよかなー。
先月は３週間飲まずにいけたので、ちょっと・・もうちょっとだけ・・
揉め事の整理も断薬の整理もできたかな。
日々の揉め事に自分は関係ないということをしっかり理解すること
気にすることはない、私は関係ない、知ったことではない、ゆるくいこう
勝手に断薬をしてはいけない、試してもいい許可はもらってるけど、ダメなら諦めてすぐ飲みましょう、そうしましょう。
毎日記録用に呟いて、また１か月間の記録をブログに残す事にしよう。
次回は８月の中旬！
2019年最初のブログが４月
毎日ブログを書いていた時期もありましたが
続かないもんですね
性格ももちろんあるでしょうけど、毎日ブログ書いている人ってすごい
書く事ないとかじゃないけど、「面倒」それに尽きる
さて、４月も終わろうとしている時に２０１９年初ブログですが。
年末のご挨拶記事で今飲んでいる薬を書いていたので、現状を記録しておきます。
２０１９年４月２１日現在は
■寝る前■
ミルタザピン１５ｍｇ×１
プロチゾラム０．２５ｍｇ×１．５
のみです！
昼が無くなり、夜が無くなり、朝がアモキサン１０ｍｇ×２錠になったのですが、アモキサン勝手に断薬しております。今１２日目。
あぁ、でも先週水曜日に体調不良になった事もあって、木曜に１錠だけ飲んだなぁ。
仕事内容も変わりました。
毎日泣きながら営業職を続けていましたが、３か月で限界がきてしまい退職を申し出。
自分が「無理だ」という事でまた配置換えが起きてそれを目の当たりにするのがイヤだったので退職（逃げ）を申し出ました。
しかし再度引き留めにあい、結局配置換えとなりました。
２月の中旬に新しい業務を始めて・・・まだ２か月かぁ。結構やってる気分になってたけどまだまだか。
営業に比べると本当に精神的負担が無いです。部署の人間関係は営業の方が断然いいです。四方を優しい女性職員に囲まれていたので安心感もありました。
でも、人間関係ももちろん重要視したい所ではありますが、それより仕事内容ですよね。
営業の頃は休みの日もずっと「あれやらないと」「納期大丈夫だっけ？」と仕事の事を考えていて全然休めていませんでした。「この土日で何か起きていたらどうしよう」という不安も大きかったです。
今の業務ももちろん「相手」があることですが、大体こっちのペースで話を進められるし、長期化することもないので土日に仕事の事を考える事もありません。
このままこの調子で薬をどんどん減らしていければなぁと思っていますが・・。
依存しちゃってるのかプロチゾラムがないとどうしても眠れないようになってます…
何回も薬なしで寝ようとチャレンジしたんですけどねぇ‥どうしたらいいのか。
調べよう！仕事に響くのがイヤなので金曜土曜の夜くらいしか断薬チャレンジしたことないんですけど、GWですからね！１０連休もありますから！ちょっと色々試してみたいと思います！
さぁ。次にブログを書く時にはどうなってるかなー・・・・
