私のお薬遍歴（減り始めた頃から…）
私のお薬遍歴☆
８月７日
アモキサン２５ｍｇ ２カプセルを４回(毎食後・就寝前）
アルプラゾラム錠0.4㎎ １錠を３回(毎食後)
クエチアピン錠12.5㎎ 朝0.25錠 就寝前0.5錠
ブロチゾラム錠0.25錠 ２錠を１回(就寝前）
８月２８日
アモキサン２５ｍｇ ２カプセルを３回（毎食後）※就寝前が減りました
※アルプラゾラム無し
クエチアピン錠12.5㎎ 0.25錠を毎食後 ※昼・夕が追加になりました
※ブロチゾラム無し
レメロン錠１５ｍｇ １錠１回（就寝前） ※新メンバー。就寝前はこれだけに。
９月４日
アモキサン２５ｍｇ 朝１C、昼１C、夕２C ※朝昼が１Cずつ減りました
レメロン錠１５ｍｇ １錠１回（就寝前）
ブロチゾラム錠0.25㎎ ２錠１回（就寝前）※就寝前に再登場
クエチアピン錠12.5㎎ 0.25錠１回（就寝前）※就寝前に再登場
９月１１日
アモキサン２５ｍｇ １カプセルを３回（毎食後）※夕が１C減りました
アルプラゾラム錠0.4㎎ 朝２錠、昼１錠、夜２錠 ※再登場
レメロン錠１５ｍｇ １錠１回（就寝前）
ブロチゾラム錠0.25㎎ ２錠１回（就寝前）
クエチアピン錠12.5㎎ 0.25錠１回（就寝前）
９月１８日
アモキサン２５ｍｇ 朝１C、夕１C ※昼が無くなりました
アルプラゾラム錠0.4㎎ 朝２錠、夕２錠 ※昼が無くなりました
レメロン錠１５ｍｇ １錠１回（就寝前）
ブロチゾラム錠0.25㎎ ２錠１回（就寝前）
クエチアピン錠12.5㎎ 0.25錠１回（就寝前）
９月２６日
アモキサン２５ｍｇ 夕１C ※朝が無くなりました
アルプラゾラム錠0.4㎎ １錠３回（毎食後）※昼が追加になりましたが減りました
レメロン錠１５ｍｇ １錠１回（就寝前）
ブロチゾラム錠0.25㎎ ２錠１回（就寝前）
クエチアピン錠12.5㎎ 0.25錠１回（就寝前）
書き出してみると、就寝前は変わってませんが日中飲んでる薬は徐々に減っているのが分かりますね。２８日あたりから体調が悪く、涙が出たりテンションが上がりきらなかったりするんですけど、台風のせいでしょうか。減薬のせいでしょうか。
ツンっと突かれたらすぐに泣いてしまいそうな今の状況に困惑しております。
社長面談までは本当に良くて、まぁ、気が張ってたからアドレナリン的なの出てたんでしょうかね。終了後からガクっと体調が急降下で・・・。驚いちゃいます自分で。
でも、ウツがひどい時に悩まされた「自己嫌悪」や「将来の不安」で調子が悪いわけじゃないのでまだ・・・でもテンション低いだけならいいんですけど泣いてしまいそうなのは勘弁して欲しいです。あ、あと「会話したくない」も。勘弁この上ない。
徐々に減らしてきてるのに、そんな急に減薬の影響出たりしませんよね⁇
しないって言って。
来週は会社の懇親会に顔を出して、皆さんに「(主治医OKが出れば)１１月から復帰します！」って詫びとともに挨拶して周りたいのに、この調子だとヘロヘロ状態での参加になってしまう・・。
台風のせいにして～
減薬は関係ないよ～
爆弾低気圧にやられてるんだよ～
社長との面談と今後の事について
社長面談当日。
寝付きは良かったものの朝早くに目が覚めた。まぁ仕方ないですよね緊張してますもんね。
そのまま早朝にゴミ出しをして、朝食をとり、洗濯機回して干して。
化粧と着替えを終えた所で出発２０分前。早く行っても良かったんですけど、ちょっと落ち着こうと思ってコーヒー淹れて一息。
時間通りに出発しましたが電車が遅れて、約束の時間より10分程度遅れて会社に到着。
（でもまぁ「◎時頃に伺います」って”頃”つけてるからセーフかなって思ったり笑）
一呼吸おいて入口の扉をあけると、先輩３人が「いらっしゃい」って出迎えてくれました(涙)たまたまそこにいたのか待っていてくれたのか定かではありませんが、都合のいいように解釈しておこうと思い【待っていてくれた先輩３人】に大変感謝の気持ち・・。
そのままフロアにいる人たちに軽く目をやり軽く会釈をして社長室へ入りました。
体調の事などをお話しした後、復職したい気持ちがあること、主治医の判断が１０月下旬になることを伝え、了承してくれました。その上で当社には「リハビリ勤務」というような制度がないため復職する際はフル出勤からスタートすること、だから復職は１１月１日にして、その前３日間くらいで午前中出てきてはどうかと提案いただき、本当に色々考えてくれてるんだなぁと感謝・・・。泣きそうな気持ちを必死に我慢してました。「ありがとうございます」と「すみません」しか言ってなかったように思うけど大丈夫だったかな笑
家族もサポートしてくれるし、主治医も復職に向けて減薬してくれている事を伝えると本当に喜んでくれたし、「本当にね、全員が全員復職してくれることを望んでるんだよ」と言ってもらって…あまのじゃくな私は普通なら『そんなわけないじゃん』って思う所なんですけど、気持ちをアゲるため、そのお言葉を素直に受け止めさせていただきました。と同時に、ここまで引き留めてくれる・今後を考えてくれる社長の期待に応えたい！大迷惑をかけているのに気遣ってくれている先輩たちに恩返ししたい！という気持ちになりました。
『とりあえず会社は辞めて、しばらく療養しよう・・、落ち着いたらハロワで仕事探そう』と思ってた１か月前からずいぶん気持ちが前向きになったというかなんというか。
ウツになって２か月３か月くらいは「私なんていない方がマシ。いない方がみんなのためだ」と思って毎日泣いていました。でも、一人暮らしをやめて親と住むようになってからそういう気持ちが少しづつ消えていき、一番大きかった『働いていない事の罪悪感』もいつからか無くなってました。
色んな事が重なっての事だと思います。
◇合う薬に出会えた（たぶんレメロン）
◇面談で引き留められ、必要とされているんだと感じられた
◇家族と一緒に暮らす事で色んな不安や罪悪感が消えた
９月の上旬から割と安定していると思うので、このまま穏やかに１０月を過ごして、下旬の試験的な出勤を乗り越え１１月から本格的にフルタイムでリスタートできればいいなぁと思っています。
もちろん低空飛行な日もありますが、不安や罪悪感に飲まれているのではなく「なんとなく調子が出ないなぁ」程度なので、まぁ大丈夫かな！そんな時は散歩するなどして気持ちをある一定レベルまで持っていきたいです。
感情・・というのか、脳？を自分で上手にコントロールできるようになればいいなぁ。
職場の先輩とランチをしてきました
休職してからというもの、自分で会社に電話することもなければ会うなんてもっての他で、とにかく窓口は全部母。
母が会社とやりとりした内容を聞いては泣いて泣いてを繰り返していました。
（会社からひどい事を言われている訳ではなく、「会社の話」というだけで涙が出てくる）
そんな私も状態が安定してきて、８月中旬には退職を決意し、その旨メール送信。
最後なんだし・・・と思って直属の上司と社長に面談を申し入れ、９月上旬に会いました。
「お世話になりました。逃げるように辞めてすみません」と頭の中で練習とかしちゃって挑んだ面談でしたが、まさかの引き留め。思ってる以上の引き留め。
前に勤めていた会社では引き留めなんて存在しなかったので、「あぁ、必要とされてるんだ私・・・」と、上司と社長から出る言葉をそのまま素直に受け止めました。同席していた母も素直に受け止めて、あとから「あんなに引き留めてもらって、ありがたいね。それだけ頑張っていた証拠ね」と言ってくれました。
薬が変わったタイミングもあったと思いますが、その面談以降割と安定していて、「消えたい」と思うような事も発作も起きずに今まできています。
そしてその面談で上司から「いつでもランチに行こう。私以外の人とも会ってみない？」とお誘いをいただいてたので、本日先輩社員３人とランチをしてきました。
『元気そうでよかったー！』と言ってもらえるほど、前と変わらない対応が出来ていたと思います。気になっていた社内の事情（面談では社長がいるからそこまで突っ込んで聞けなかった）を聞いたり、私が復職した場合の立ち位置を聞いたり。あとは「誰がいつなってもおかしくない病気だと思うので本当に気を付けてください」ってお前誰だよ的な忠告をしてみたり笑 ちゃんと笑えてたと思うし、受け答えも普段通りだったと思う！
やっぱり先輩たちの事は大好きだなぁ・・・一緒に仕事したいなぁ・・・って改めて思って、だからしっかり療養しなきゃ！ストレスはなるべく避けよう！と心に誓いました。
本当ならランチ後社長と面談する予定だったのですが、社長が会議出席のため都合が悪くなって、明日会社へ行きます。
１か月ちょっと前の私なら「会社に行く」なんてとんでもない話で、私と連絡とりたいならメールか郵送のみよ！と思ってましたが…まさかの自分から社長にアポを取って会社に出向くとは。
社長には状態が安定している事、復職したいと思っている事、主治医からの話をきちんと伝えた上で「一応決まりだから１か月前に提出してくださいね・・」と言われていた退職願いを渡してきます。
きっと緊張して今日の夜も眠れないんだろうなぁ。
先輩たちは「何もなかったような顔して入ってきたらいいからね笑」って言ってくれたので、少し気が楽かな・・。明日も頑張ろう！！
見てわかる回復⁇
７月から書き始めたブログ。
７月末あたりから「毎日更新するぞ！」と勝手に決めてました。
が、９月に入って全然毎日更新してない。
もともとは発症当時からノートを付けていました。
何時に何をしたか事細かに。何を食べた、薬飲んだ、トイレ行った、TVみた・・とか。そのノートを持って心療内科に行って「今週はこうでした」と報告していました。
今ノートを取り出してみてみると、最後に書いたのは８月２８日。
でも寝る前に書いた日記のようになってる。
ちゃんとタイムテーブル形式で書いているのは８月８日が最後ですね。
そこから２９日までは朝何時に起きたか、今日はどうだったかの日記になっています。
ノートに関してもブログに関しても、割と執着してた気がするんですよね。
そこに関心がなくなったというか、気にかけることがなくなったのは【目に見える回復】だと私は思ってます。
毎日毎日ノートに向き合ってたのに、もうそれをしなくなった。
（本当だったらちゃんと書いて、回復していく様子を残したかったなぁ）
毎日毎日ブログ書いてたのに、もうそれをしなくなった。
決して悪い事じゃない。これは回復している証だと私は思ってます。
毎日ノートに向き合えてたのは引きこもってたから。どこにも行きたくない。ノートを書くことしか「今日やること」がなかったから夢中でやってた。でも、今はそうじゃない。TVも見れるようになったし音楽も聴けるようになった（でも一番は無音がいい）。家族とちゃんと会話ができるようになったので、ノートを付ける必要がなくなったんです。
これはきっと嬉しい事なんだ。そうじゃなかったとしても、そう思う事で心が少し救われるので、私はそう思う事にしてます。笑
毎日ブログ書いてたのも居場所が欲しかったからだと思います。でも、友人と会ったりできるようになったし、会社からも「戻ってきて欲しい」と引き留めてもらって、引っ越しをして、「色んな所に居場所はあるんだな」と思えたから、更新頻度が落ちた。これもきっといい事。回復の兆し。
きっと、というか確実にこれからもっともっと大変になってくると思います。復職か退職かを迫られて「復職」に傾ている今、会社との距離を少しずつ詰めていってみようとしているので心の負担も少なからずありますし。これがもし退職になれば先の不安はもっともっと大きい。そうしたら自分がどうなってしまうのか怖い。いや、復職するにしても自分がどうなってしまうのか、めちゃめちゃ怖いです。
その時また、ノートを付け始めるのかもしれないし、ブログを毎日更新するかもしれません。
それもまた、回復への道のりだと思って毎日を生きます。
いわゆる回復期？というやつだと思うので、またドーンと落ちる時が来るんだ。
分かってるから大丈夫だよ。いつきても大丈夫だよ。また上がれるよ。
そうやって闘っていこう。
傷病手当金が振り込まれていた話
今日、来週の診察代を引き出しておこうと銀行にいき通帳を確認した所、傷病手当金が振り込まれていました。
会社の人と面談したのが９月５日で、振り込みは９月１４日だったので、素早く対応してくれたんだなぁと感謝。
が、通知が届いてないなぁ。振り込み通知みたいなのが届くんじゃなかったでしたっけ？
もしかしたら前の住所に届いているかもしれないので、それは来週立ち合いの日に確認しますけれども。
気になっていた、協会けんぽは「金額欄は受け取った報酬と受け取る予定の報酬を書くので、申請期間は７月１日～８月３１日の２か月間としてください」と言われていたのですが、会社担当者に「８月分の給与支払い日はまだきていないから７月分の記入しかしません」と言われた事。
会社から給与が一部出ているので、今回振り込まれた金額も少額っちゃぁ少額なんですね。だから１か月分なのか２か月分なのか分からない・・・。振り込み通知にその旨記載があるんでしょうかね。
今回が７月分ということなのであれば、次回の申請は８月１日～って書くわけですが、また同じ月を書いて申請していいの？ってなりません？本当よく分からない。難しい。
とりあえずすぐに振り込みされたのでほっとしています。というか全然申請した事を忘れていた（引っ越しと復職の事ばかり考えていてそれどころではなかった）。
復職したら、もう次は３か月分まとめて申請しよう。会社にいるから担当者とも話がしやすいだろうし。復職まであと１か月ちょいかぁ・・・。決断しきれていないし主治医のGOサインも出てないんだけど、本当に復職できるのかなぁ・・・心配。
働いてない時間が長すぎて、これからまた前のように働くことができるのかとても不安です。でも、休職経験者の方はみんなそうですよね。復職にしろ転職にしろ、長い間休んでいて、また働けるのか・・っていう不安はつきまといますよね！仕方ない！悩んだって仕方ない！なるようになる！家族・会社・病院としっかり相談して自分の行く末を決めます。どんな決断をしたって少なからず後悔はするだろうし。
なるようになるさ！
「不安」が消えていくこと
漠然とした不安感が突然襲い掛かってきて「逃げるには飛び降りるしかない」と思ったあの夜からもうすぐ４か月経とうとしています。
あの次の日の朝に病院に行き薬の服用を始めましたが
◇食べれない
◇眠れない
◇気力がない
の三拍子で、ただただ長い一日を不安とともに過ごしているだけでした。
毎日母が側にいてくれたので、母の用事に付き合ったり、仕事についていったこともあった。
ここ数日・・・１週間２週間？くらい？かな。すごく調子が良くて。
眠れないのは相変わらずなんですけど、◇食べれない ◇気力がない はどこかへ。
突如襲ってきた【漠然とした不安感】も今までは「いつ出てくるんだろう」と怖くて、それが出てこなくても「働いて居ない私に存在価値はない」「免罪符が欲しいから入院したい」「死んだ方がみんなのためなんじゃないかなぁ」と落ちこんで涙が出てくる時が多かったですが、気づけば泣く事も少なくなりましたねぇ。
週1回の診察の時はなぜか涙が溢れてくるんですけど・・。そんなつもりなくても自分の症状を話していると「情けないなぁ」と感じて泣いちゃうんですよね。
病院の日以外泣くことがなくなったのは、きっと復職に対して前向きに考えられるようになったからだと思います。あとは、プライベートで友達と会ったりできるようになって気持ちも変わってきましたかね。
今までは退職するつもりで休職をしていたので「求人あるかな」「新しい環境に馴染めるかな」「前より酷い人達がいたらどうしよう」「いつから探せばいいのか」「国保への切り替えは」「国民年金への切り替えは」と悩みや考え事が尽きなかったんです。
それを全部手帳に「これからやること」とリストアップしていたんですが、消しました。
会社の人と一度面談して引き留められたくらいで・・・と思ったりもしますが、休み始めてずっと会社の対応は親がしてくれていて「待ってるからって言ってたよ」と聞いてました。人づてに聞くのと直接聞くのって違いますよね。
「ギリギリまで待つ。だから本当に戻ってきて欲しい」面と向かって目を見てそう言われたら、『こんなに私を必要としてくれる会社が他にあるだろうか』ってなりますよね。これだけ長期で休んでいるのに、最後の最後まで必要としてくれるのか。退職したいですとメールを送ったのに、それでも「まだ決断しないで。ギリギリまで粘って」と言ってくれる人がいる。それはすごい大きい事でした。
だからもう一度やってみようという気になって、でも会社に出向いたりは少し怖くて出来ないからまずはランチに誘って会社の近くで会社の人と会う。次は会社に行って執務スペースには入らず面談だけする。そうやって一つ一つクリアしていけば、きっとまた前みたいに働けるよね。と前向きな現在です。
でも、これがいわゆる回復期というヤツで、波があるんじゃないんですかね。
ドッと波がくるんじゃないかってめちゃめちゃ怖いです。母もここ最近調子のいい私を見て嬉しそうにはしてますが、波がくるのを不安がっています。
でも、波が来た時は「はいはい。来たのね。仕方ない。」って思うように日ごろから念じてる・・・念じてるというか、日ごろから心構えはしてます。
発病以来ずーーーーーーっと母がいた。一度友人が泊まりに来た際、母は自分の家に戻ったので友達と二人きりだったんですけど、途中で涙が出そうになったので『急に泣いたりすることあるけどごめんね！』と先手を打ちました。一人がダメなんじゃない。母がいないとダメなんじゃないか。。そういう不安もありますね。
これは・・波、大丈夫だなって思えるようになるまでは夜を家族以外と過ごす事はしないようにするつもりです。
友人が泊まった時も結局涙は我慢できたし、眠れた方だとは思いますが「友達といるのに寂しい」っていう気持ちが大きかったので、私には母がかなり強めの精神安定剤であることにまだ変わりないな。
いつか、ガンガン友達と旅行とか行っちゃう、「家に帰ると両親いるしなー」とか思っちゃうようになりたい。少し両親を煩わしく思うくらいになりたい・・・笑 あんまりいい感情ではないけど、それくらいでちょうどいいと思うんですよね。
ネット使い放題の賃貸に引っ越してきたのでブログたくさん更新しよう！と思ってましたが、書くことが無さすぎるんですよね・・・。変化のない毎日を過ごしていますから。
「毎日ブログを書くことを日課にしよう」って、意気込んでいたんですけど、全然できそうにないです。
でも、会社員も変化のない毎日ですから。一定の感情キープしてやること（家事）をやる。
はぁ・・・本当復職できるのかなぁ私は。
こんなに休んでしまったら、社会に戻る自信全然ないや・・・。
・・・弱気になっちゃダメなんだけどねぇ・・・そりゃなるよねぇ・・・
4日に切った髪の毛を9日また切る
肩より少し伸びた髪。
乾かすのが億劫です洗髪をサボり始めたので『女性としてダメだ！』と思い4日に美容院で髪をバッサリ切りました。
もともとすごいくせ毛で、ロングの時でも半年に一度は縮毛矯正。ミディアムだったので4ヶ月に一度くらい縮毛。で、今回は6月にやっていたのでカットのみ。
ただ、短くするとクセってすごい目立つんですよね。3ヶ月で新しく伸びてきた毛が悪さをして、ショートボブにしたつもりが襟足大爆発。
美容院では綺麗に内巻きセットしてもらったので鏡でバックショットを見た時も『あ～いい感じ…かも…？』だったんですけど、次の日から全然ですよ！
内巻きにすると[こんもり]して見え、段が入ってる所と馴染みも悪かったので数日『全然決まらない！イヤすぎ！！』とストレス。ミディアムを乾かすよりもストレスだったと思います。
8日の夜、就寝前に『明後日大親友と会うのにこの髪型…』とイヤになり、すぐに切ってくれたお店の予約状況をチェックしましたが空いておらず、「まぁ、この店行って全然思い通りにいかない髪型にされたんだし…」と思って、昔行ってた少し遠い美容院を予約してショートボブからショートに返信しました。
1年以上行ってなかったので「別の店に行き始めたんだろうな」と思われてるはずですけど、雑な扱いも受けず丁寧に思い通りに切ってくれました(当たり前)
ガッツリショートにしたので10末～11月頭には縮毛いかなきゃなーと思ってます。
縮毛は時間がかかるので大嫌いなんですけど、ショートだし早いかな！少し遠いそのお店は縮毛のクオリティすごく高い（値段も高い）んですけど、またそこに通うようにしようと決めました。
引っ越しでメンバーズカードどっかやっちゃったんで、探しておかないとなー！今まで浮気しててごめんなさい。戻るので許してください。
男性の気持ちは分からないのでアレですけど、女性にとって髪型ってマジで大切ですよね！髪型が決まらないと1日がスタートしないとか、1日中テンション低いとか！
なので、うつうつとした気分の時に髪型を変える事、強くオススメします。できればショート笑
うつ発症時は本当に何もやる気がなくてただ長いだけの髪を洗いもせず束ねて生活してましたから。全ては洗髪と乾かすのが難しいからという理由で。
でも、ショートならたぶん毎日洗って乾かすこともできたと思います。人間らしい生活ができたかと。
外に出れるようになってきたらまず美容院をオススメしますね。
