「不安」が消えていくこと

漠然とした不安感が突然襲い掛かってきて「逃げるには飛び降りるしかない」と思ったあの夜からもうすぐ４か月経とうとしています。

あの次の日の朝に病院に行き薬の服用を始めましたが

◇食べれない

◇眠れない

◇気力がない

の三拍子で、ただただ長い一日を不安とともに過ごしているだけでした。

毎日母が側にいてくれたので、母の用事に付き合ったり、仕事についていったこともあった。

ここ数日・・・１週間２週間？くらい？かな。すごく調子が良くて。

眠れないのは相変わらずなんですけど、◇食べれない　◇気力がない　はどこかへ。

突如襲ってきた【漠然とした不安感】も今までは「いつ出てくるんだろう」と怖くて、それが出てこなくても「働いて居ない私に存在価値はない」「免罪符が欲しいから入院したい」「死んだ方がみんなのためなんじゃないかなぁ」と落ちこんで涙が出てくる時が多かったですが、気づけば泣く事も少なくなりましたねぇ。

週1回の診察の時はなぜか涙が溢れてくるんですけど・・。そんなつもりなくても自分の症状を話していると「情けないなぁ」と感じて泣いちゃうんですよね。

病院の日以外泣くことがなくなったのは、きっと復職に対して前向きに考えられるようになったからだと思います。あとは、プライベートで友達と会ったりできるようになって気持ちも変わってきましたかね。

今までは退職するつもりで休職をしていたので「求人あるかな」「新しい環境に馴染めるかな」「前より酷い人達がいたらどうしよう」「いつから探せばいいのか」「国保への切り替えは」「国民年金への切り替えは」と悩みや考え事が尽きなかったんです。

それを全部手帳に「これからやること」とリストアップしていたんですが、消しました。

会社の人と一度面談して引き留められたくらいで・・・と思ったりもしますが、休み始めてずっと会社の対応は親がしてくれていて「待ってるからって言ってたよ」と聞いてました。人づてに聞くのと直接聞くのって違いますよね。

「ギリギリまで待つ。だから本当に戻ってきて欲しい」面と向かって目を見てそう言われたら、『こんなに私を必要としてくれる会社が他にあるだろうか』ってなりますよね。これだけ長期で休んでいるのに、最後の最後まで必要としてくれるのか。退職したいですとメールを送ったのに、それでも「まだ決断しないで。ギリギリまで粘って」と言ってくれる人がいる。それはすごい大きい事でした。

だからもう一度やってみようという気になって、でも会社に出向いたりは少し怖くて出来ないからまずはランチに誘って会社の近くで会社の人と会う。次は会社に行って執務スペースには入らず面談だけする。そうやって一つ一つクリアしていけば、きっとまた前みたいに働けるよね。と前向きな現在です。

でも、これがいわゆる回復期というヤツで、波があるんじゃないんですかね。

ドッと波がくるんじゃないかってめちゃめちゃ怖いです。母もここ最近調子のいい私を見て嬉しそうにはしてますが、波がくるのを不安がっています。

でも、波が来た時は「はいはい。来たのね。仕方ない。」って思うように日ごろから念じてる・・・念じてるというか、日ごろから心構えはしてます。

発病以来ずーーーーーーっと母がいた。一度友人が泊まりに来た際、母は自分の家に戻ったので友達と二人きりだったんですけど、途中で涙が出そうになったので『急に泣いたりすることあるけどごめんね！』と先手を打ちました。一人がダメなんじゃない。母がいないとダメなんじゃないか。。そういう不安もありますね。

これは・・波、大丈夫だなって思えるようになるまでは夜を家族以外と過ごす事はしないようにするつもりです。

友人が泊まった時も結局涙は我慢できたし、眠れた方だとは思いますが「友達といるのに寂しい」っていう気持ちが大きかったので、私には母がかなり強めの精神安定剤であることにまだ変わりないな。

いつか、ガンガン友達と旅行とか行っちゃう、「家に帰ると両親いるしなー」とか思っちゃうようになりたい。少し両親を煩わしく思うくらいになりたい・・・笑　あんまりいい感情ではないけど、それくらいでちょうどいいと思うんですよね。

ネット使い放題の賃貸に引っ越してきたのでブログたくさん更新しよう！と思ってましたが、書くことが無さすぎるんですよね・・・。変化のない毎日を過ごしていますから。

「毎日ブログを書くことを日課にしよう」って、意気込んでいたんですけど、全然できそうにないです。

でも、会社員も変化のない毎日ですから。一定の感情キープしてやること（家事）をやる。

はぁ・・・本当復職できるのかなぁ私は。

こんなに休んでしまったら、社会に戻る自信全然ないや・・・。

・・・弱気になっちゃダメなんだけどねぇ・・・そりゃなるよねぇ・・・