消えたい思いが消えなくて

ちょっと歌のタイトルっぽい題名になりましたけど笑

いや笑いごとではなくて。

昨日の夜、ご飯を食べていて突然箸が止まり。

母の「どうしたの？」で涙が溢れだし、そこから発作的に２時間泣き続けました。

２時間思っていたのは「消えたい」「辛い」「楽になりたい」「死んだら消えれる楽になれる」です。２時間後、頓服薬で少し落ち着いた私は静かに「消えたいなぁ・・」と思い続けながらお風呂に入り、寝ました。

普通に７時間くらい寝て、朝トイレに行って戻った瞬間涙が。

ダメだダメだ。今日は子供が生まれた友達に会いに行くんだから！と言い聞かせ涙を止めて化粧したり髪の毛巻いたりしてたんですけど、出発の時間になったら涙が。今度は止まらない。

母が「今日はもうやめよう。病院に行こう」というので友達に断りの連絡をして病院に行ってきました。久しぶりだったなー待合室でもずっと泣いてるの。

診察室に入った途端すごい勢いで泣いてしまい、全部母が話すハメに。

先生に「どうして泣いているの？不安？憂鬱？寂しい？」と聞かれ「怖い」と回答。

「消えたいと思ってしまう。そう思う自分が怖くて仕方ない」と。

「ウツの症状がひどく出ているね。２日前に減薬した薬は鎮静剤で眠くなる薬だけど、いままでその感情を眠さで抑えていたのかなぁ。それを頓服で出しておくから、ひどい時に飲むようにしてね」と帰り道も泣いて泣いて、家に帰ってきてからも泣いて。

母は「大丈夫よ。本当に大丈夫なんだからね」と声をかけてくれます。

こんな感情になったのは３回目。いや、基本的には「自分は消えた方がいい」って根本になるんですけど、発作？のようなものは発症時と６月末、で、今日。あぁ・・なんか、１か月置きくらいに来てるのかなぁ・・・。ヤだなぁ・・・。

最近本当に比較的落ち着いていたし、安定しているから薬飲まなくても大丈夫なんじゃないかって思ってたんです。それを先生にも言ったら「薬やめたら元に戻ってしまうよ」と言われても、そんな訳なくない・・・？と思ってました。でも今回の件で実感してしまいましたね。減薬したせいだって思わないとやってられないんで、そう思うようにしてるんですけど。

明日は不動産屋と内見が１件入っているのにどうしようかなぁ。

消えたいなぁ・・・・消えたら全部解決するのに。

母も自由になれる、会社の手続きもしなくて済む、私は楽になれる。

消えたいなぁ・・・