まずは自分で自分を許してあげよう

自分を許すのってすごく難しい。

「ダイエットしてるんだけどなぁ・・・いいや！食べちゃえ！」的なノリの許し・・というか甘やかしなら今まで何度もやってきた。だから私自身は自分にすごく甘い人間だと思っていた。

昨日母に「ちぇりは自分に厳しく生きてきたもんねぇ」と言われた。

そんな事ない。だいぶ親にも自分にも甘く生きてきたよ。

「高校卒業して家を出て、そのまま就職して、病気になっても連絡してこないしお金に困った連絡もないし、ずっと一人でなんでも一人で解決してた。十分自分に厳しいよ」

そうなのか。厳しいか厳しくないかは人それぞれ考え方が違うと思うけど、私は当たり前だと思って生きてきた。家を出たらお金の面でも親を頼る事なんてしてはいけないと思っていたし、病気になっても自分で病院に行けばなんとでもなるし、とにかく、近況報告含め親に連絡することなんてほぼほぼ無かった。

だから今の自分が許せない。親に甘えて親に負担をかけている。何もかも親の世話になっているこの状況が本当に許せない。それでも母は当たり前のように言う「親なんだから当然よ。ちぇりは病気なんだから世話してるのよ。私が病気になったら放っておく？そんな事しないでしょ？できる限りの事するでしょ？同じよ？」と。

そう言われたらそうなんだけど、もちろんそうなんだけど・・。客観的に、例えば友人がうつ病になって「母親に負担をかけていて、今こういう生活なんだ」と相談されたとしても『当たり前じゃない。病気なんだから。母親なんだから。それは貴方の気にすることじゃないよ！』って100％言うの。だから、分かってはいるんだけど・・・。

こんなにも分かっているのに、自分を許す事というのはこんなにも難しいものか。

■働いていない事が許せない→病気なんだから働けないのは当たり前

■母に負担をかけているのが許せない→病気だし親なんだから当たり前

母の家は私の家から車で２０分くらいの場所にあって、毎日父にもご飯を作り私にもご飯を作り、行ったり来たりしているんです。それってすごい負担じゃないですか。まぁ、もし私が父の立場なら「自分の事は自分でするから娘のところにずっと居てあげて」って言うけどな笑　父がもう少し家事能力のある人間であれば私ももう少し救われたと思いますね笑　放っておけば自分でやってみたりするんでしょうけど、お米も炊けないパパンですから・・・

一番はソコなんです。あっちいってこっちいって、どんだけ母に負担かけてるか。車の運転なんて危ないし（私自身免許はあるけど怖すぎて自校卒業してから一度も車に乗ってない）、今は毎日暑いし…。しかも母も毎日ではないですけどパートがあって、仕事終わりに２か所でごはん作って娘のメンタルケアして・・。最近は私が泣きながら話すと母も泣くようになってしまいました。

こんな自分が許せない。でも許さないと治らない。許さないと救われない。

自分が自分を一番苦しめている。それがうつ病だと思うけど。

簡単な事ではないですけど、毎日少しずつでもいいから「仕方ないよ」「今はいいんだよ」と自分で自分に声をかけて精神状態を保って行こうと思います。

問題はいろいろある。これから手続きしないといけないことも色々ある。

でも「これは次へ向かうチャンスなんだ」「考えるより行動すれば何かが変わる」そう思って動くしかない。ずっとベッドで寝ていても何も変わらない。家で引きこもっていてもお金は入ってこない。

今はいいんだよ。

今は仕方ないんだよ。

もういいんだよ。

自分で自分を大切にしてあげよう。許してあげよう。

すぐにできなくても、できる努力をします。

大丈夫。良くなる。そうすれば良くなるから。