もう3ヶ月も働いてない

なんだろうこの感覚。

もう、まるまる三ヶ月も働いていない。

働きたいという感情はないけど、働いていない罪悪感がある。

まっさらな身体であればハローワークに行って仕事を探しているだろうけど、私はまだ会社に籍がある。

身動きがとれないまま、あと２ヶ月を過ごすことになる。　　

そうすると、まるまる５ヶ月働かないことになるのかぁ。

深夜と寝起きがすごく調子が良くて、『私働ける！仕事できるよ！』という気持ちでいる。

でも実際、昼が来て、なんにもない午後を過ごして夕方あたりになるとイヤな感じ。また深夜になるに従い『私、明日仕事行けそう！』な気持ちになる。　　

コレはいったい何なんだろうなぁ。　　

午後の憂鬱も何もしていないからであって、仕事できるのかもなぁ私。

発症当時、眠れず食べれず母以外に会えずだった私も、よく寝てよく食べる(食べ過ぎる)ようになり、友人にも会えるようになった。そして、毎日泣かなくなった。休むことに慣れ、罪悪感が減っている気がする。

転職したいけど、会社が辞めさせてくれないんだもん身動きとれないよ仕方ないよって言い聞かせてるのかな。

休むことが当たり前になると、次働きにくいことは分かっているのに、なにも行動できなくてもどかしい。でも両親は『どうせいつか動かなきゃいけないんだから、なんにもできない今はゆっくりしてなさい』と言ってくれる。なんなら、傷病手当金をもらえる期間は休んでいてもいいと言っている。ありがたいけど、人生の夏休みにしては長すぎでは…？

3ヶ月でここまで変わった私、あと２ヶ月休んだらどう変わるんだろう。

もっと長く休んでる人もたくさんいるけどね。　

全然休んでない人もいるし、それは人それぞれ。

何が正解かなんてないから、自分としっかり向き合って、身動きできない二ヶ月間は割り切って過ごしたいと思います。

10月の中旬とかには仕事探したりしていたいなぁ。

目標ってわけではないけど、引越もその他の手続きも落ち着いてる頃だし。まだ無理かなぁ。

診察に行くと必ず泣いてしまうので、それが無くなればって目安の１つにしてます。どうしても、症状や気持ちを話していると自分が情けなくなってきて涙が出るんですけど、それがなくなって、自分の状態をはっきり伝えることができるようになれぱ大したものかな！

あとは興味。今、何にも興味がもてていないので、今まで好きだった・生きがいだと思ってたV6やハロプロ、MARVELに対して同じくらいの興味が戻ってきたらいいなぁ…。

アベンジャーズの最新Blu-ray発送が近いので、届いたらすぐに観ます！それは楽しみにしてるの！

V6の愛なんだ2018の放送もそれはそれは楽しみにしてる！

なんだかんだで、そういったものに助けられてるんだなぁやっぱり。ありがたいわ…